Das bleiche Gesicht der Wahrheit

Halloweenzeit: Irgendwas ist anders...

Metzingen (pts010/27.10.2016/09:00) Man sieht ihn irgendwie nur noch am Abend, tagsüber liegt er durchgehend im Bett, auf Fotos scheint er gänzlich zu fehlen und irgendwie wirkt ihr Freund nach dem letzten Rumänienurlaub fast schon wie ausgetauscht? Nun, entweder er ist einfach nur erschöpft von der langen Reise und braucht etwas Ruhe oder Sie sollten in Zukunft lieber einen besonders dicken Schal um den Hals tragen, denn er könnte ein Vampir sein!

Und das ist gar nicht so unwahrscheinlich, denn zahlreiche Vampire bewegen sich bereits versteckt in unserer Gesellschaft, genießen sie doch die perfekte Tarnung, denn ihr Lebenswandel deckt sich ziemlich genau mit so manchem studentischen Party-Lifestyle: die Nacht zum Tag machen, tagsüber nicht aus den Federn kommen und die Ernährung findet hauptsächlich flüssig statt!

Doch woran können Sie einen Vampir dann erkennen? Ein schwarzer Umhang, Ansteckzähne und weiße Schminke, wie man sie in Onlineshops wie http://www.racheshop.de gerade um die Halloweenzeit in Hülle und Fülle findet, machen noch lang keinen echten Nosferatu aus. Um die Wahrheit ans vampirverbrennende Licht zu bringen, haben wir uns mit den weltweit führenden Vampirexperten unterhalten und herausgekommen sind einige Merkmale, die darauf hindeuten könnten, dass sich ein Blutsauger in ihrem Freundeskreis befindet.

Verdächtige Zeichen

Zieht ihr Freund etwa auch am helllichten Tage ständig die Gardinen zu? Dies könnte ein erster Hinweis sein! Denn bekanntlich sind Vampire nicht besonders sonnenaffin und ziehen ein dunkles Stübchen einem ausgiebigen Sonnenbad in jedem Fall vor. Es könnte allerdings auch einfach sein, dass sich ihr Freund das eine oder andere Filmchen im Internet ansieht, bei dem man üblicherweise lieber ohne Gesellschaft auskommt. Im zweiteren Fall würden wir allerdings dringend von weiteren Nachforschungen in diese Richtung abraten, denn dann stehen für ihren Freund wahrscheinlich grade andere Körperflüssigkeiten als Blut im Mittelpunkt!

Wie verhält er sich, wenn er sich dann doch mal nach draußen wagt? Trägt er auch an eher trüben Tagen eine Sonnenbrille und kommt mit seiner Creme nie unter Lichtschutzfaktor 50 aus? Dann könnte er höchstens noch ein ziemlich abgehobener Prominenter sein (oder sich für einen solchen halten) oder aber für sich entschieden haben, dass "diese ganze Sache mit der Vitamin-D-Produktion" überhaupt nicht sein Ding sei.

Werfen Sie ab und an mal heimlich einen Blick in seinen Kühlschrank. Jede Getränkeflasche ist mit einer roten Flüssigkeit gefüllt? Das ist ziemlich verdächtig. Merken Sie sich stets eine Sache: Niemand, aber auch wirklich niemand trinkt so gerne Tomatensaft, dass er sich literweise dieser Plörre in den Kühlschrank stellen würde!

Beobachten Sie ihn auch über längere Zeit. Scheinen die Jahre spurlos an ihm vorbeizuziehen und er einfach nicht zu altern? Dann hat er entweder eine extrem gute Anti-Aging-Creme entdeckt, die er Ihnen unbedingt verraten sollte, oder er ernährt sich einfach extrem gesund, was die Theorie mit dem Tomatensaft dann wieder bestärken würde. Aber offen gestanden, wäre das wohl noch deutlich gruseliger als wenn er einfach ein blutsaugender Untoter wäre...

Gibt es sonst irgendwelche Merkmale im Alltag, die ihnen seltsam erscheinen?

Beim gemeinsamen Training im Fitnessstudio scheint er stets einen niedrigen Puls zu bewahren, ihre beliebte Knoblauch-Sahnesauce hat er beim letzten Abendessen schändlich verschmäht und der Film "Blade" ist aus seiner DVD-Sammlung verschwunden? Wenn er nun noch seit einiger Zeit absolut ungleichmäßig rasiert ist und das Schwert der modernen Eitelkeitsritter, den Selfie-Stick, auf den Sperrmüll geworfen hat, dann können Sie in der heutigen Zeit der Selbstverliebtheit absolut sicher sein: Ihr Freund ist ein Vampir!

Gehen Sie diese Liste gewissenhaft durch, arbeiten Sie die einzelnen Punkte ab und entscheiden Sie dann, ob ihr Freund wirklich nur aus Zeitgründen sonntags nicht mehr in die Kirche kommt!

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